اگه بتونی با سرعت نور پشتک بزنی میتونی سوراخ ک... خودتو ببینی
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
دختره به مامانش میگه , چی میشد منم مثل پسرا وسط پام یه بلبل داشتم ؟ مامان میگه تو وسط پات یه لونه داری كه همه بلبلا واسش چهچهه میزنن...!!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
اگه گفتيد شباهت پسر و موش در چيه؟هر دوتا دنبال سوراخ ميگردن
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست...!!!!
~~~~~~~~~~~ جک زناشویی زشت~~~~~~~~~~
سال ها بود تو را می کردم
همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من می دادی
درس آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا ما نکنیم
وصف روی گل زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد
خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود
قد رعنای تو از این درگاه
مادرت خوان کرم بود و بداد از پس و پیش
به یتیمان زر و مال و به فقیران بز و میش
یاد داری که تو را شب به سحر می‌کردم
صد دعا از دل مجروح پریشان احوال
وه که بر پشت تو افتادن و جنبش چه خوشست
کاکل مشک فشان با وزش باد شمال
عوفی خسته اگر بر تو نهد منع مکن
نام عاشق کشی و شیوه آشوب احوال
~~~~~~~~~~~ اس ام اس زناشویی زشت ~~~~~~~~~~
مشکل از آنجا شروع میشود که دل و ک-و..ن با هم همراهی نمیکنند. یکی تنگ است و دیگری گشاد....
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
پسره نشسته بود با دوست دخترش داشتن پیج فیس بوک میساختن
که میرسن به قسمت رمز،پسره میاد خودشو شیرین کنه
رمز رو مینویسه : دولم
دختره از خنده میفته زمین!!!
آخه ارور داده بود رمز بسیار کوتاه است!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
از این به بعد هر کسی بهت گفت دوستت دارم
برو بغلش کن آروم سرت و بزار روی شونه هاش و یواش
در گوشش بگو … گوه نخور
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
چرا وقتی یه زنی حامله میشه ،
همه میرن دست میکشن به شیکمش و میگن : "وااااای،تبریک میگم"
اما هیشکی نمیزنه به شوشول آقاهه بگه : "ایول،کارت درسته ها"
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
میدونی فرق s.e.x با قانون 12 نیوتن چیه؟
قانون 12 نیوتن میگه اول کنش بعد واکنش
ولی قانون س..کس میگه: اول واکنش بعد کنش!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
تو مهمونی یه دختره نشسته بوده پسره میگه جیگرتو بخورم... پیر مرد میشنوه میگه جیگرش كه نرمه رو بده من بخورم.. تو كه دندون داری بیا ك-ی-ر منو بخور !
~~~~~~~~~~~ جک زناشویی زشت ~~~~~~~~~~
همان مردی که شد دلخون لیلی
که میگفتن بهش مجنون لیلی
حدیث عشق او هم یک کلک بود
فقط میخواست بذاره ک-و*ن.. لیلی
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
انکه میگوید دوستت دارم یا راست میگوید!
یا راست کرده!!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه، شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون یك دوری اطراف می زنم، میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم، میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون یك مقدار می گردم، دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده
زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، منتها اینقدر وسواس ندارم !!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
از یارو میپرسن میدونی چرا کاندوم شفافه؟
میگه چون حالا که قراره اسپرمها به مقصد نرسند لااقل بزاریم از منظره لذت ببرند.
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
یه روز یه نفر برای دوستش خاطره تعریف می کرده میگه :
یه بار تو جنگل گردش می کردم ، یهو یه شیره پرید جلوم .من شروع کردم به دویدن و شیره هم دنبالم لیز میخورد و می اومد.
در همین لحظه دوستش بهش گفت: بابا تو خیلی شجاعی.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوری خراب می کردم که از پاچه های شلوارم بزنه بیرون.
دوستش میگه: پس فکر کردی برای چی شیره دنبالم لیز می خورد....
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬
دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم
پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
روش یاد دادن ریاضی به دختران: لب را با لب جمع کنید لباس را از تن کم میکنید پاها را تقسیم بر دو کنید برای حاصل جمع آن نه ماه صبر کنید.
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
بزرگترین هنر خانوما : در یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن !!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
میانگین طول آلت تناسلی مردان در تمام جهان در سایت، روی هر کشور که کلیک کنید میانگین طول آلت مردان را نمایش میدهد
برادران ایرانی ما با میانگین 14.55 سانتی متر مشت محکمی بر دهان آمریکای جهانخوار با میانگین 12.9 زده ایم.ولی دوستان در رقابت تنگاتنگی با اسرائیل هستیم
با امید اینکه روی این موضوع وقت بیشتری بگذاریم و این دشمن دیرینه رو هم شکست بدیم
درود بر دلاور مردان ایران
~~~~~~~~~~~ جک بی تربیتی زشت ~~~~~~~~~~
یارو سبیل كلفته داشته تو یك جمعی تعریف میكرده كه آره ما با كاروان داشتیم میرفتیم، یه دفعه هزارتا راهزنا ریختن همه ملت رو یا كشتن یا كردن! بعد نگاه میكنه می‌بینه بقیه دارند چپ چپ نگاش می‌نند، برمیگرده میگه: البته ما رو كشتن!
~~~~~~~~~~~ جوک بی ادبی زشت ~~~~~~~~~~
یارو پدر زنش میمیره , شب نمیدونسته چه جوری به زنش بگه دلش میخواد، میگه: خانم شلوارتو در بیار ببینیم چه خاكی باید تو سرمون بریزیم قانون بيست و هفتم نيوتن: وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی ~~~~~~~~~~
آموزگار: وقتی بزرگ شی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
آموزگار: نخیر منظورم اینه که چی میشی ؟
شاگرد: داماد ... ...
آموزگار: او ه ه ،منظورم اینه وقتی بزرگ شی چی بدست میاری ؟ شاگرد: زن
آموزگار: احمق ، وقتی بزرگ شی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم
آموزگار: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهند ؟
شاگرد : نوه...!!!ـ
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی ~~~~~~~~~~
شعار راهپیمایی امسال
دخترا :
روح الله روح الله / شوهر میخوایم به والله
جواب پسر ها :
دعا کنید ، نمیریم / همتونو می گیریم
~~~~~~~~~~~ جک بی تربیتی ~~~~~~~~~~
از نظر انسان سگ ها حیوانات با وفایی هستند اما از نظر گرگ ها سگ ها گرگ هایی بوده اند که برای غذا و رفاه به بردگی انسان در امده اند
~~~~~~~~~~~ جوک بی تربیتی ~~~~~~~~~~
پیرمرده میره دکتر . بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه ش شما چ چه ناناناراحتی ددارین؟ پیرمرده میگه پروستات،میگه ب ب ببخشید پ پروستات چی چی چیه؟ پیرمرده میگه همین جوری که شما حرف میزنین من میشــــاشـــــم
~~~~~~~~~~~ جک بی تربیتی ~~~~~~~~~~
پسر ه میره پیش یك افسره پلیس، ازش میپرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بكنمت! بعد هم میزنه به چاك، افسره هم میفته دنبالش. پسره میدوه تو خونشون، درو پشت سرش میبنده. پلیسه در خونه رو میزنه، پدرش میاد دم در، میگه: بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بیا بكنمت!! پدره هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقیقه مونده
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی ~~~~~~~~~~
اگه يه اتفاقي افتاد كه هم دلت سوخت و هم كو.ن-ت، نه تنها نبايد ناراحت باشي، بلكه بايد خوشحال هم بشي، چون دوگانه‌سوز شدي!!!
~~~~~~~~~~~ جک بی ادبی ~~~~~~~~~~
مضرات بچه: نه میذاره که بخوابی. نه میخوابه که بذاری...
سه شنبه 4 آذر 1393 ساعت 15:1 |
بازدید : 661 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
عده ای از گروه داعش جلوى موتور یک مســـــیحى و همـــــسرش را گرفتند و پرسیدند: مسلمان هستىد یا مسیحى؟
مسیـــــحى جواب داد: مسلمانم.. داعشی : اگر مسلـــــمانى آیه یى از قرآن را برایـــــم بخوان..! مسیحى سطرى از انجیل را برایش خواند.. داعش گفت : درست است مى تـــــوانى بروى..!! بعـــــد از دور شدن همـــــسرش به او گفت :
چرا ریـــــسک کردى و به او گفتى مسلمانى ،اگر می فهـــــمیدند، ما را مى کشتند..
مسیحى گفـــــت: آن ها اگر قرآن را بلد بودند، آدم نمى کـــــشتند…!!!
به مادرم میگم کیسه حموم کجاست ، میگه میخوای بری حموم ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام برم استادیوم بجای پرچم استقلال بگیرم دستم . . . کاشکی ته جدول هم مثل ته دیگ باحال و خوشمزه بود ! “اندر اعترافات یک پرسپولیسی” . . . پیشنهاد رسمی پرسپولیس به استقلال برای بازی داربی : از ۱۱ تا بازیکن فقط سید جلال رو میزاریم دفاع ، خلعتبری رو هم میزاریم نوک حمله ؛ داورم که طبق معمول ازخودتون ! . . . ما که رفتیم یک چهارم بقیه هم موندن در حسرت سهمیه چهارم ! . . . بابا دیگه شورشو درآوردین از بس طرفداری های یک جانبه کردین ! اصن جفتشون سوراخن ، هم پرسپولیس هم پیروزی … والا .
…
. . خون سرخ بدون رگ هایی آبی لخته ای بیش نیست ! . . . ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺩﯾﺮ ﻧﺸﺪﻩ ﻫﺎ !!! ﺗﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻭقت ﻫﺴﺖ ، ﺑﯿﺎﯾﻦ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺴﯽ/استقلالی ﺑﺸﯿﻦ ! . . . یادتون بمونه بالاست پرچم کی مگه رتبه تون تو جدول زیر ده نی دقیقه اول کی گل خورد از ما بسه دیگه جمع کن برو لنگی . . . ماندگار ترین دیالوگ دود کش : پوریا بابا استقلال همونه که شیش تا میخوره . . . دیشب یه خواننده ترکیه ای دیدم ؛ انقد لباسش سوراخ داشت : یه لحظه پیش خودم فکر کردم که استقلاله ! . . . مورد داشتیم دختره یکی از شرایط ازدواجش پرسپولیسی/استقلالی بودن طرف بوده ! . . . ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﻪ پرسپولیسی ها ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺟﺪﯼ ﺩﺍد : ﺳﺨﻨﮕﻮﯼ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ پرسپولیسی ها ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﭼﻤﺸﻮﻥ ﺑﺎﻻﺱ ، ﺗﻮﯼ ﺧﻄﻮﻁ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﻭ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺧﻼﻝ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! . . . آسمان گفت که من آبی ام / عشق می ورزم که استقلالی ام ! . . . این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست! . . . ﻣﻬﺮﯾﻪ ﯼ همسر ﺁﯾﻨﺪﺕ ﺭﻧﮑﯿﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺻﻠﻮﺍت ! . . . کم حجم ترین کتاب جهان منتشر شد : “افتخارات ۱۰سال اخیر پرسپولیس” این کتاب فقط جلد دارد … . . . هر وقت لاله های سرخ سر از خاک بیرون می آورند آسمان آبی را بالای سر خود می بینند . . . پرسپولیس گل میخوره میگه زمین صابونیه زمین و پاک میکنن میگه هوا بارونیه ! . . . یه روز یه استقلالیه میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟ یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم! . . . آقا انقد دوستیاتون رو به خاطر آبی و قرمز خراب نکنید ؛ اصن هردوشون ایول دارن و هردوشون باحالن ! هم استقلال هم طرفداراش … . . . آبی یعنی غرق در خوشحالیم/عشق می ورزم که استقلالیم آسمان گفتا ز قرمز خالیم/گر سرم را از تنم سازی جدا باز می گویم که استقلالیم . . . . . . وعده ی ما تو داربی / وقت گریه ی آبی . . . . . . ﺯﻣﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ؟! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻮﺭﯾﻨﯿﻮ ﺩﺭ ﭼﻠﺴﯽ ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﮐﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻼﻥ ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻟﯿﻮﺭﭘﻮﻝ ﺩﺭ ﺻﺪﺭ ﺟﺪﻭﻝ ﻟﯿﮓ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻭﻧﯽ ﻭ ﻣﻮﯾﺲ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ هم ! ﻣﯿﮕما یه وقت استقلال ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ۶ ﺗﺎ ﻧﺨﻮﻭﺭﻩ ؟ . . . آدما ۲ دسته اند: یا تو زندگیشون واسه خودشون کسی میشن یا طرفدار استقلال میشن ! . . . یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟ پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از صد سال نمی تونم پیشگویی کنم ! . . . حتی اگر رییس کل هستید ! یا رییس رییس کل هستید ! یا رییس رییس رییس کل هستید ! یا رییس رییس رییس رییس کل هستید ! یا رییس رییس رییس رییس رییس کل هستید ! حتی اگر رییس جمهور هم باشید باید پشت چراغ قرمز بایستید ! و این یعنی همه باید به قرمز احترام بگذارند . . .
چهار شنبه 1 مرداد 1393 ساعت 14:30 |
بازدید : 610 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
سلام خدمت دوستای عزیزم.
خندارترین و جالب ترین جملاتی که تا حالا شنیدمو براتو میزارم
جملات اکیپی1
1-دنیا رو می بینی؟ حرف حرف میاره ; پول پول میاره ; خواب خواب میاره ولی محبت ، در نهايت آبتو میاره ... منم دقیقا واسه همینه که به همه فحش میدمو بلد نیستم به کسی محبت کنم
شنبه 16 فروردين 1393 ساعت 20:32 |
بازدید : 653 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
ضرب المثل های بروز شده ی ایرانی ! (آخر خنده)
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته! موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست! آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم! آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!! پرادو سواری دولا دولا نمیشه! نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن! گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی! پاتو از پارکتت درازتر نکن! هری پاتر آخرش خوشه! قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم! گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم! ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه! بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد! یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom) سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!! آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
شنبه 16 فروردين 1393 ساعت 13:11 |
بازدید : 291 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
رکورد جالب دروازه‌بانی که از مسی گل نمی‌خورد!
بانک ورزش - دروازه بان 198 سانتی متری اتلتیکو مادرید حالا یکی از محبوب ترین دروازه بانان لالیگاست. او یکی از اصلی ترین دلایل صدرنشینی اتلتیکو در رقابت های امسال است و به همین دلیل هواداران اتلتیکو از حالا به دنبال متقاعد کردن مسئولین برای تمدید قرار داد او هستند.دیگو سیمئونه سرمربی اتلتیکو مادرید در مورد کورتوا می گوید:«او چیزهای زیادی را در جمع ما یاد گرفته است. او باید به بهتر شدن ادامه دهد و از حالا مشخص است که در آینده ای نزدیک به یکی از تیم های بزرگ ترانسفر خواهد شد.»
جراردو مارتینو سرمربی بارسلونا پس از دیدار تیمش برابر اتلتیکو در مورداین دروازه بان 21 ساله که بارها مسی، بوسکتس و اینیستا را ناکام گذاشت گفت:«او یکی از بهترین دروازه بانان دنیاست.»
مسی در چهار دیداری که در رقابت های این فصل برابر اتلتیکو انجام داده موفق نشده دروازه کورتوا را باز کند. این دروازه بان با وجود قد بلندش از چابکی قابل توجهی برخوردار است و می تواندبه خوبی روی شوت های کم ارتفاع واکنش نشان دهد وهمچنین عملکرد بی نظیرش به خط دفاع تیم روحیه می دهد.
شنبه 16 فروردين 1393 ساعت 13:8 |
بازدید : 645 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
بانک ورزش – در پرونده رسیدگی به تخلفات مالی باشگاه پرسپولیس پای یکی از پیشکسوتان باشگاه هم به میان آمده و او چند روز پیش دستگیر شده. به گزارش بانک ورزش و به نقل از خراسان، پس از استعفای رویانیان، حسابرسان وزارت ورزش به بررسی برخی از مسائل مالی این باشگاه پرداختند که در این بین سعید شیرینی دستگیر شد. خراسان در ادامه نوشت: این پیشکسوت سابقه حضور روی نیمکت پرسپولیس را هم دارد. با کدهایی که در این خبر آمده می توان متوجه شد حمید استیلی فردی است که در این ماجرا و طی روزهای اخیر دستگیر شده و حالا باید جوابگوی مراجع ذیصلاح باشد.
جمعه 15 فروردين 1393 ساعت 17:38 |
بازدید : 659 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
به طور معمول شباهت دو انسان در دو جغرافیای متفاوت و دور از هم زودتر خبرساز میشود اما اگر در یک سوی این ماجرا، ستاره‌ای چون لیونل مسی باشد، داستان فقط در حد خبر نمی‌ماند.
جوانی که ۲۶ ساله است و در ماه ژوئن سال ۱۹۸۷ در هرات در غرب افغانستان به دنیا آمده؛ دقیقا همان ماه و سالی که مسی متولد شده است اما در آن سر دنیا و در آرژانتین.
انسان‌های شبیه به هم معمولا در فیلم‌ها و داستان‌ها بیشتر دیده می‌شوند.
در دنیای واقعی به باور بسیاری از دانشمندان علم ژنتیک، شباهت افرادی که هیچ رابطه خونی با هم نداشته باشند بسیار نادر است.اما یکی از همین موارد بسیار نادر، اینجا در هرات در غرب افغانستان، زندگی یک نفر را زیر و رو کرده است.
به طور معمول شباهت دو انسان در دو جغرافیای متفاوت و دور از هم زودتر خبرساز میشود اما اگر در یک سوی این ماجرا، ستاره‌ای چون لیونل مسی باشد، داستان فقط در حد خبر نمی‌ماند.
'مسی مسلمان شده است'
همه چیز از حدود یک‌ماه پیش شروع شد؛ زمانی که یک پزشک هراتی در یک میهمانی جوانی را دید که شباهتی باورنکردی با لیونل مسی آرژانتینی، ستاره فوتبال جهان داشت. او با موبایلش عکسی از این جوان گرفت و در صفحه فیس‌بوکش منتشر کرد و دقیقا پس از آن بود که شایعه مسلمان شدن لیونل مسی و دیده شدنش در یک مسجد، به سرعت در شبکه‌های اجتماعی پخش شد و از مرزهای افغانستان گذشت.
البته این جوان هراتی هم که نامش عبدالکریم است از این شباهت چهره و بعضی ویژگی‌های دیگر او با لیونل مسی ستاره فوتبال جهان و آرژانتین بی‌نصیب نمانده و سوژه شبکه‌های اجتماعی شده است . جوانی که ۲۶ ساله است و در ماه ژوئن سال ۱۹۸۷ در هرات در غرب افغانستان به دنیا آمده؛ دقیقا همان ماه و سالی که مسی متولد شده است اما در آن سر دنیا و در آرژانتین.
'استاد مسی'
عبدالکریم در یک مدرسه ابتدایی در شهر هرات جغرافیا درس میدهد. هیچ کدام از دانش‌آموزان این مدرسه نام و یا نام خانوادگی او را نمی‌دانند و از همان روزهای اولی که عبدالکریم به این مدرسه آمد، او را 'استاد مسی' صدا کردند. مسئولان اداری و دیگر آموزگاران مدرسه هم به او 'استاد مسی' میگویند.
حتی دانش‌آموزان به جای اینکه بگویند ساعت بعد درس جغرافیا داریم، میگویند "ساعت بعد استاد مسی می‌آید."
مزیت یا دردسر؟
در ماه‌های اخیر شباهت عبدالکریم با مسی، مزیت‌ها و دردسرهای فراوانی برای او به دنبال داشته است. وقتی برای خرید به بازار می‌رود، فروشندگانی که طرفدار دوآتشه مسی هستند با او ارزان‌تر حساب می‌کنند. برخورد آنهایی که از بارسلونا و لیونل مسی دل خوشی ندارند هم قابل پیش‌بینی است.
حالا دیگر هراتی های علاقمند به فوتبال و ستاره آرژانتینی، با عبدالکریم عکس یادگاری می‌گیرند.
عبدالکریم از اینکه به او مسی میگویند و با او عکس می‌گیرند خوشحال است اما در عوض بسیار پیش می‌آید که در محافل عروسی و یا در میان جمع احساس راحتی نمی‌کند.از اینکه همه به او خیره می‌شوند، ناراحت است. پیش از این عبدالکریم راحت‌تر می‌توانست در محافل شادی برقصد و یا آواز بخواند. عبدالکریم به فوتبال هم علاقه دارد و عضو یک تیم محلی در هرات است.
عبدالکریم مانند مسی متاهل است، مثل او یک فرزند دارد و تنها فرزندش نیز پسر است. از همه مهم‌تر اینکه اندام، چهره و رنگ پوستش نیز به صورت خیره کننده‌ای به مسی شباهت دارند. تنها عبدالکریم حدود ۳ سانتی متر از لیونل مسی بلندتر است. او مانند مسی در پست مهاجم بازی می‌کند و در رد کردن توپ از مدافعان حریف هم مهارت دارد.
خودش پیش از آنکه به دلیل شباهت با مسی به شهرت برسد و در کانون توجه دیگران قرار بگیرد، از طرفداران سرسخت تیم فوتبال بارسلونای اسپانیا و از علاقمندان مسی بود. او حالا تقریبا همه بازی‌ها لالیگا را بخاطر مسی و تیمش دنبال می کند.
نگاهش به بارسلونا و ستاره مورد علاقه‌اش هم کاملا دگرگون شده تا جایی که میگوید اگر توان مالی می‌داشت، حتما به دیدار مسی میرفت.
زمانی فرانسوا برونیلی عکاس مشهور فرانسوی ۲۰۰ عکس از افرادی تهیه کرده بود که بی هیچ رابطه ژنتیکی، شباهت زیادی با هم داشتند. ولی نیم نگاهی به آن عکس‌ها نشان میدهد که شباهت عبدالکریم هراتی و لیونل مسی آرژانتینی بسیار بیشتر از آن افرادی است که برونیلی از آنها عکس گرفته بود.
شنبه 9 فروردين 1393 ساعت 9:51 |
بازدید : 641 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
تصاویری از یک سیب غیر عادی را در این آلبوم مشاهده می کنید!!.
این سیب که در تاسمانیا پرورش یافته است دارای پوستی ترکیبی از دو نوع سیب زرد و قرمز است. ظاهرا این گونه از سیب از طریق پیوند دو گونه متداول سیب در این کشور رشد یافته است.
دو شنبه 19 اسفند 1392 ساعت 8:39 |
بازدید : 655 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
اعتراف میکنم بچه که بودم از حرف بزرگترا فهمیده بودم صدام آدم بدیه ، یه بار که از تلویزیون داشت تصویر صدامو پخش میکرد رفتم یه چکش آوردم که صفحه تلویزیون رو بشکنم و بتونم صدامو بکشم و قهرمان بشم….. یعنی یه همچین مخایی بودیم ما دهه شصتیا….
اعتراف میکنم من از اون آدمام که اگه بابام پشتم نباشه از گرسنگی میمیرم…..نمیتونم یه لقمه نون در بیارم زندگیمو بگذرونم…..خداییش بابای که پسره من دارم؟؟!!ببخشید ببخشید اشتباه شد…..منم پسرم که بابای من داره؟؟!!!
اعتراف میکنم برای اولین بار ک سوار ون شدم، موقع پیاده شدن دستگیره در رو فشار دادم تا باز کنم . نمیدونستم که در اتوماتیکه و باید راننده وا کنه.
اعتراف میکنم که کوچیک که بودم کتری رو میزاشتم رو گاز تا ابر درست شه توی اشپزخونمون یه همچین نابغه ای ام من دارم اینجا طلف میشم
اعتراف میکنم ۶ سالم که بود با دخترخاله هام نقشه کشیدیم که مزاحم تلفنی بشیم واسه همین مرغ همسایه رو قرض گرفتیم زنگ میزدیم خونه مردم، میگفتیم ببخشید مرغ ما با شما کار داره بعد گوشی رو میگرفتیم جلو نوک این مرغه اینقد دم و پر وبال این مرغه رو میکشیدیم و میزدیم تو سرش که صداش تا آسمون میرفت! الان روح اون مرغه هرشب میاد به خوابم!
اعتراف میکنم… . . . ولش کن بابا ظرفیت رازداریو ندارین میرین همه جا جار میزنین ابروم میره
اعتراف میکنم که سال دوم دبیرستان 4واحد مبانی کامپیوتر داشتم بار اول بود که موس و میدیدم اسمشو بلد نبودم بهش میگفتم( ماس ماسک )خدا دوستمو حفظ کنه اسمشو بهم یاد داد.
اعتراف میکنم خونه بغلیمون عروسیه ما طبقه چهارمیم اونا ویلایی هی دارم فکر میکنم با این تفنگم خواننده هرو بزنم که مثل بز می خونه کمک کنین تصمیم مهمیه
اعتراف میکنم بعضی وقتها تو پیاده رو که دارم راه میرم یه قیافه خیلی نگران به خودم میگیرم و هی پشت سرم و دور و اطراف رو نیگاه میکنم که مثلا مواظبم کسی تعقیبم نکنه! یه جوری که انگار از طرف یه سازمان مخوف تحت نظرم! یه لذت خاصی داره لامصب!
اعتراف میکنم سال85 وقتی برای اولین بار سیمکارت خریدم، از بس کسی بهم زنگ نمیزد میرفتم پای تلفن عمومی و به خودم زنگ میزدم!
اعتراف میکنم که یه روز توخیابون بودم, متوجه شدم گوشیم رو از خونه جا گذاشتم,سریع دست بردم تو جیبم که گوشیمو بردارم و زنگ بزنم خونه و بگم:اگه کسی امروز بهم زنگ زد خبرم کنید….!!!!!!!
سوم ابتدائی توی مدرسه از بچه ها یه تردستی یاد گرفتم.از فرط ذوق اصلا نفهمیدم چطوری رسیدم خونه با عجله وبدون اینکه حتی کولیمو زمین بذارم تردستی رو برای خواهر کوچکترم که 5سالش بود اجرا کردم (تردستی:ادعا میکنم که میتونم کاغذو از طریق گوشم بفرستم توی دهنم.از قبل یه تکه کاغذو زیر زبونم قایم کردم یه تکه کاغذم توی دستمه.حالا اینی که توی دستمه رو میارم کنار گوشم و اونی که توی دهنمه رو نشون میدم) وقتی اجرام تموم شد سبک شدم رفتم تا ناهار بخورم.حالا خواهر فسقلیم تصمیم میگیره همین تردستی رو برا عروسکهاش اجرا کنه.وای ی ی ی ی ی.تصور کن خلاصه بیمارستان و دکتر و شستن گوش و گریه و ….. خودم دارم اعتراف میکنم که مخل خانوادم
اعتراف می کنم که: موقع رانندگی تو میدون داشتم می پیچیدم که یکی خیلی بد پیچید جلوم. منم عصبانی شدم داد زدم: بیا، یهو بیا تو خیابون! هنوزم نمی دونم چی می خواستم بارش کنم که این رو گفتم: بنده خدا هنگ کرده بود.
اعتراف می کنم که: دوستم زنگ زد خونمون گفت علیرضا امروز میای سر کار؟ گفتم نه شهرستانم! بعدش فهمیدم چه گندی زدم چون به خونه زنگ زده بود نه موبایل!
اعتراف می کنم که:بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیره یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا!
یک شنبه 18 اسفند 1392 ساعت 19:22 |
بازدید : 1016 |
نوشته شده به دست سی سی026 |
(نظرات )
اگه بخوای ۵ هزار تومن از عابر بانک بگیری، ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن...
حالا روزی که ۲۰۰ هزار تومن میگیری، تا نیم مایلی خر هم پر نمیزنه :|
.
.
.
اگر فرد مودبی هستید، اگر هیچ فحشی بلد نیستید، اگر اعصاب آرامی دارید، اگر فرد صبوری هستید، کافیست راننده شوید!!!!!!
.
.
.
به سلامتی کسی که وقتی عشقشو با یکی دیگه دید گرفت محکم دوتاشونم یه دل سیر کتک زد والا تا کی فداکاری... o:
.
.
.
تا حالا شده تو خیابون اونجات بخاره؟؟؟؟؟ مال من که نشده ولی اونایی که شدن الان تو افقن!!!!!!!!! اسن ی وذی
.
.
.
به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو سه سیر سرشیر سه شیشه شیر! بیچاره حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته!
.
.
.
دختر :تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟ پسر :یعنی برگردم؟ دختر :نه، فقط پرسیدم:))
.
.
.
آقا سر کلاس بودیم استاد جنین شناسی پرسید :در زمانی که شما در رحم مادرتان بودید خونرسانی چگونه صورت می گیرد؟؟؟ یکی از پسرا گفت :ما چه میدونیم... ما که یادمون نیست؟؟؟ والاااا... چه توقعاتی دارن از ما....
.
.
.
دیروز داشتم یه روزنامه میخوندم انتهاش نوشته بود مطلب ادامه دارد... بی اختیار دستمو بردم رو ادامه مطلب تا کلیک کنم!
.
.
.
مورد داشتیم یک نفر تو خیابون مرده!!! پلیس علت مرگو خنده بیش از حد به پارک دوبل راننده زن توجیه کرده))))))
.
.
.
من فقط عاشق اینم/ روی سیم برق بشینم حواست ب من نباشه دزدکی بهت ب. ر. ی. ن. م (کفتر سیاوش قمیشی) :))))
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
)
